在孩子的成长中,他们的身边总是有太多的长辈。长辈们又总是争先恐后地、不由自主地想要多爱一些。大到人性培养,小到穿衣吃饭,个个都有不同的主张。通常这些主张又总是各有各的道理。
——奶奶要的是“树大自然直”;
——爷爷要的是无原则的天伦之乐。
——姥姥说:“你小的时候没人管过你,不也挺好。”
——姥爷说:“有福之人不用忙。”
——爸爸要对孩子严加管教,
——妈妈要让孩子自由发展。
于是,孩子做任何事,说任何话,总会找到支持者。但支持者之间又在孩子面前“明争暗斗”,都想让孩子知道自己爱他更多一点。
于是,孩子又好像做任何事,说任何话都有反对者。
就这样,孩子在矛盾重重的、是非模糊的爱的包围中漂浮着。
其实,来源于多方的爱并不矛盾,孩子之所以有漂浮不定、不知所措的感觉,是因为大人们在爱孩子的过程中,始终没有很好地解决“权力”问题。
爱孩子也是需要有领导、有组织、有纪律的。不然就做不到“步调一致、统一行动”。
我女儿的成长中,当然也会遇到这样的问题。不过,爸爸是思想领袖,只管方针与战略问题。诸如“夫妻第一,孩子第二”、“大人错了也得道歉”、“不穷,只不过钱少”、“贱养孩子”、“劳动就是教育”,等等。
亲爱的爸爸是身体力行的,记得女儿快上学前班的时候,爸爸早早就为女儿买好了当时最好的小书包。不巧的是女儿的正在上学的小表姐来家里做客,亲爱的爸爸自作主张,把女儿的书包作了礼物。这下惹恼了六岁的女儿,她激烈地大哭大闹,严厉斥责爸爸为什么把她的东西送人(那的确让人恼火)。我看到可怜的爸爸,最初脸涨得通红,还企图发脾气,后来就搂住女儿,点头承认自己做错了。我只是在一旁看着可怜的爸爸,一言不发。直到爸爸答应去买一个一模一样的书包回来还给女儿,女儿才慢慢地止住了哭。
事实上,爸爸、妈妈与孩子之间的矛盾很好处理,因为他们耳鬓厮磨地容易沟通。让人棘手的问题是:在孩子的问题上,长辈们争先恐后地要插手。
亲爱的爸爸总是把这些小问题甩给好斗的妈妈。所以,在这个家里,爸爸是帅才,妈妈是将才。
我从来就是快刀斩乱麻,是最利落的,也不喜欢假装高兴,过后悄悄做些什么手脚。我的做法很直接,而且说实在的,最直接的方法也常常最有效。我也是这么告诉女儿的。
最初是姥姥在身边帮助我打理孩子的事情,当然两代人之间是有矛盾的。于是我告诉老娘亲:“你已经把我教得很好了,现在轮到我教我的女儿了。如果你不喜欢我的办法,你就出去遛弯,回来的时候,我和孩子就没事了。”尽管老娘时常骂骂咧咧的,但是也没办法。
有人说,娘是自己的亲娘,处理起来当然简单,若是婆婆就没那么简单了。我可不管那么多,不能拿孩子的未来和老人们讨价还价地讲价钱。
处理公姑、叔嫂等的家庭关系,最好的方法就是直截了当,绕弯的结果常常是自己套住自己。时间长了,大家心如明镜一般,理解逐渐多起来,感情也随之浓起来。
所以,帮孩子成长,就是要有一个人“执掌帅印”,而且只能是一个人“执掌帅印”。“掌帅”人懒得亲理事务,就要委托一个将领全权处理。将领要负起责任,要有足够的耐心,有整体的、连续的培养计划(当然是比较模糊的那种计划,不然就成按图索骥了)。“将”在具体事件的处理中,“掌帅”人不能在旁说三道四,指指点点,更不能有相反的意见。有新“命令”只能拿到帅部公办,不然灭了将的威风,帅令也就减了分量了。
不要让孩子,同时接收多条指令,尤其不能让孩子同时接到多条矛盾的指令。
孩子可是机灵得很,他准知道对某件事,大人们的态度如何,绝不会判断错的。要不,怎么妈妈训他时,他会哭着找奶奶呢。